КУДЕСА ДРЕВНЕГО МИРА

ВСЕ И ОБО ВСЁМ
ФорумКалендарьЧаВоРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4 ... 16 ... 30  Следующий
АвторСообщение
?????
Гость



СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вс Сен 05, 2010 9:44 pm


Иванесса. Потомственная гадалка-маг, помогиня.
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.


Объявления рядышком:

Ясновидящая. Не "ШБМНК". Тел. 8943789479047.

Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу карнеги, которыми лечились древние печенеги.

Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку. Тел. 0939834750.

Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!

Магазин "Шамбала на Ленина" (ул. Ленина, 300).

Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей... Ботаем по фене-шую.

Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом. Тел. 049840982478.
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вс Сен 05, 2010 9:45 pm




Помогиня помогла!

"Едва переехав в новую квартиру, мы почуяли неладное. Не могли ужиться в квартире ни вместе, ни порознь. И я, и муж, стали гулять на стороне, то вместе, то порознь. И забрели к Иванессе. Иванесса сразу же поняла, в чем дело. До нас в этой квартире тяжело умирала больная мышь, а потом с ней случилась порча. Иванесса научила нас, как выкинуть мышь, и с тех пор мы живем долго и счастливо!" Семья Мышлаевских

"Мой муж сильно пил (по его пьяным словам, до 2-3 бутылок за раз). Я взяла его фотографию и показала Иванессе. Иванесса взглянула на фотографию и пришла в ужас. Она сказала мне, что вскоре я буду счастлива. Я не поверила гадалке и решила, что зря показала ей 600 рублей и фото мужа. Но не прошло и года, как я стала вдовой. И теперь я очень счастлива. Спасибо Иванессе и её дару". Зинаида Нашатырь

"Для того, чтобы мне в жизни сопутствовал успех, я приобрел несколько омулетов и пару аберегов. Выгодно перепродав их, я понял, что они принесли мне успех в размере 2 тысяч 525 рублей. Теперь я преуспевающий продавец омулетов и аберегов, которые вы можете приобрести у меня в магазине "Процветание" по адресу ул. 26 Бакинских Ясновидцев, 15". Кирилл Талисманкин

"Муж пил так много, что нам было нечего есть. Иванесса сделала так, что при виде спиртного супруг сразу пугается и ложится спать. Таким образом, у нас теперь хватает денег, чтобы потихоньку расплачиваться с этой замечательной целительницей". Супруги Красноносовы

"Мой муж совсем не пил, на других женщин не засматривался, приносил домой всю получку. Я своим женским нутром почуяла неладное, да и среди подруг неудобно было быть "белой вороной". Я пошла к Иванессе, и та сразу поняла, что на моего мужа навели "белую порчу". Она сказала, что может помочь моему горю, и дала мне бутылку водки, чтобы я добавляла по сто граммов в еду мужа. Всего за неделю муж изменился до нормального состояния, и мне теперь не стыдно показывать подругам свежие синяки! Спасибо Иванессе, а то бы наша "благополучная" семья развалилась бы из-за поведения мужа". Катерина Стыдобина

"Я потеряла дома золотое обручальное кольцо. С этого дня моя семейная жизнь пошла наперекосяк. Муж начал бить меня со словами: "Где золотое обручальное кольцо?". Тогда я пошла к Иванессе. Мы поворожили по 150 г, и Иванесса сказала, чтобы я еще раз посмотрела в шкатулку с драгоценностями. Я дома посмотрела еще раз и - представьте себе! - среди кучи золотых сережек, брошек, кулонов, цепочек, колец с брилиантами нашла свое тоненькое обручальное колечко и пятьсот рублей, за которые муж бил меня в прошлом году. Теперь в моей семье снова наступил мир. Спасибо Иванессе". Лариса Кученгольд

"Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки". Герман Треф

"Поначалу муж был против моего общения с целительницей. Иванесса дала мне снадобье, которое я стала добавлять в его организм без его ведома. Теперь муж во всем и всегда меня поддерживает, у нас в доме воцарились мир и Иванесса". И. П.

"Моя жена постоянно носила Иванессе из дома деньги и золотые украшения. Я тоже решил сходить к Иванессе. Выстоял большую очередь, вошел к ней и надавал ей как следует по башке. И сказал, что если еще раз моя жена к ней придет, я и ей, и тебе просто ноги повыдергиваю. И все, что жена тебе принесла, отдай по-хорошему, если и дальше жить хочешь. С тех пор Иванесса запретила моей жене у нее появляться. Так, благодаря моему знакомству с Иванессой, в мою семью вернулись мир, согласие, деньги и золотые украшения". Леонид Лобешник

"Перед корпоративной вечеринкой мы послали гонца к Иванессе, и она посоветовала взать водку "Пять луж"( НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ) Вечеринка удалась на славу, наутро никто не болел. Спасибо Иванессе!" Трудовой коллектив Скипидарского Кукольного театра

"Раньше я варила мужу супы, и они были невкусные. Муж постоянно грозил разводом. Я пошла к Иванессе. Она дала мне каких-то продуктов (капусты, картошки, мяса), которые я без ведома мужа стала бросать в суп. Суп стал сразу вкусным. И теперь муж даже стал заниматься со мной сексом после супа. Спасибо Иванессе". Лада Лаврушкина
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вс Сен 05, 2010 9:46 pm

Клятва Гиппократа XXI века

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.

Не гербалайф.
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вс Сен 05, 2010 9:48 pm

Авторские права на вышенадёрганное - "Красная Бурда"
http://www.e1.ru/articles/burda/
Вернуться к началу Перейти вниз
Лютик Аконит
Admin
avatar

Женщина Сообщения : 5682
Дата регистрации : 2010-06-04
Откуда : Красноярский край

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вс Сен 05, 2010 9:53 pm

Like a Star @ heaven farao farao farao alien
Аж слёзы выступили! 5нвк

_________________
Свет до света горит, видно требы творит
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kydesa.com
?????
Гость



СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вс Сен 05, 2010 10:01 pm

Держитесь, сейчас будет хуже...

Это уже из суровых реалий жизни

Магистр Магии Вуду

Таким мальчик был в начале "трудового пути":


"Трудно поверить, но ритуал тайной магии вуду, который был совершен на глазах корреспондентов «АиФ-Урал», происходил в обычной уральской глубинке, на фоне мирских деревенских домиков, километрах в 70 от Екатеринбурга.
«11 сентября будет большой вудуистский праздник, - говорит уральский «адепт» вуду Антон Симаков, - если вам интересно, приезжайте…» Что мы знали о вуду до этого? Религия африканцев, причудливая смесь древнего культа поклонения языческим богам и христианства, которые пытались привить на Черном континенте европейские миссионеры, в XX веке получила большое распространение по всему миру. Это не удивительно: христианство не обещает мгновенного исполнения желаний – кучи денег, возврата любимого или любовной мести. А тут – пожалуйста: воткнешь пару иголок в восковую фигурку, совершишь жертвоприношение – и маг обещает, что все ваши сокровенные желания сбудутся…
Выезжаем из города в сторону озера Балтым. Долго петляем по окрестным деревням – по дороге вудуисты закупают у местного населения живых кур, поросенка, двух козлят… Корреспондентам газеты от этого «зоопарка» на колесах, честно говоря, не по себе. Трудно представить, что скоро эти животные распрощаются с белым светом. На наш взгляд, абсолютно напрасно. Интересуемся: «Неужели не жалко?» «А когда вы мясо едите, вам не жалко животное, которое было ради этого убито?» - парируют в ответ, и мы понимаем, что наша реплика бесполезна.
Наконец место для проведения ритуала выбрано. Это большая открытая поляна, находящаяся на окраине одной из уральских деревень. На поляне вырастает импровизированный алтарь: православный крест, вкопанный в землю, под ним свиная голова. Вокруг креста из кусков материи выкладывается нечто, напоминающее круг. Материя непростая: так называемое покрывало на покойника, продающееся в любой ритуальной лавке при православном храме. По периметру круга зажигаются огни.
На ткани лежат фрукты, бутылки с вином – все это будет «приноситься в жертву» вудуистским богам. Кроме мага Симакова, здесь еще человек 10 – это клиенты, которых привели сюда личные проблемы: кто хочет стать богатым, кто вернуть любимого или ему отомстить… Заказчики ритуала (почти все – женщины) выкладывают на земле слепленные из воска и пластилина фигурки – некоторые щедро утыканы иголками. Куколки из воска называются «вольтами» и символизируют собой человека, в отношении которого производится заклинание. Что за заклинание, можно предположить, разглядев куколок: судя по тщательно вылепленным половым органам, - все они мужики.
«Нет, снимать нас не надо!» - клиенты колдуна категорически против фотокамеры. Они косо поглядывают на журналистов, и мы опасаемся, как бы грешным делом не дошло до человеческого жертвоприношения. Но обошлось… Нежелание «светиться» клиенты магистра вуду объясняют просто: «Вы напишете, а нас потом из-за этого с работы уволят. Это же вам не в православную церковь сходить…» "

Такой девочка стала:

... вот что тяга к магии делает.
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Пн Сен 06, 2010 12:14 am

Не совсем в тему форума, но когда набрёл давненько - было смешно.
А сейчас навеяло... отчасти вышеуказанным персонажем.
Мат поправил.


"Муравьи сцуко опасные Smile))))))
А начиналось это дело очень даже прилично...

Просьба о помощи на пазитиффном форуме:

Shultc: "Суки! Зая***! Вдруг откуда нивозьмись (не... не точто ты подумал появись) а сцуко рыжие муравьи. Блин сцуки задалбали. Последняя капля была сегодня. Я блин инвентаризацию доделываю а они сцуки у меня на клаве падлы хороводы водят мудаки е****е. Хорошо хоть системник от них далеко. И хрен поймеш где их гнездо. Как их сук порешить? Камрады! Кто сталкивался! Хелп ибо за***и!"

Коллективные ответы Creolit-а в коментах, помогли называется: )))))))))))

Способов до***...
1 способ (простой). Согнать всех муравьев с клавы и зогнать под шкаф. Потом быстро-быстро, пока суко муравьи не розбежались, отпилить у шкафа ножки. П**да муравьям.

2 (философский). Все в этом мире - х***я. Включая муравьев. Следовательно, на муравьев можно положить **й. Но положить на муравьев может тока суко истинный философ - они кусаются.

3 (нервный) Орать на муравьев, брызгать слюной, показывать жеппу, обещать п**ды и скорой смерти. Не то чтобы это вредит муравьям, но они не вечны, со временем сами подохнут.

4 (глобальный)замечено, что еще не один муравей не выдерживал прямого попадания водородной бомбы.

5 (пассивный) Ждать, пока проснется Ктулху и зохавает муравьев.

6 (формальный) перекрасить всех муравьев в синий цвет и приклеить им еще по паре ног. Таким образом, формально у тебя будут тусовацо не рыжие муравьи, а синие пауки. Муравьев формально ты порешил.

7 (неформальный) пригласить муравиев на неформальную вечерину, налить из пипетки коктейлей и до смерти за***ть, рассказывая древние анекдоты, а также ***нутые способы, как избавиться от муравьев.

8 (сложный) выучить муравьиный язык, убедить муравьев, что ты их дальний родственник и попросить в долг. Разбегуца все - роцтвенника и на*** послать неудобно, и в долг давать неохота.

9 (дешевый) купить в ларьке постер с ксенией апщяк. повесить на стене. ***да муравьям.

10 (наркоманский) поесть грибов или колес (по вкусу) и наслаждаться зрелищем превращения муравьев в веселых хомячков, морских жирафов, летающих крокодилов и прочую живность, включая опять же синих пауков.

11 (гуманный) рассказать муравьям как найти клавиатуру соседа.

12 (действенный) намазать клавиатуру толстым слоем говна. Муравьи этого страшно не любят;

13 (жестокий) бить самцов муравьёв ботинком по яйцам. От этого рождаемость у них заметно снизится и численность популяции сократится.

14 (экономический) прекратить проливать на клавиатуру пиво, кофе, сыпать крошки печенья и прочие способы поставки продовольствия этим жывотным.

15 (радикальный) вживить в моск BlueTooth устройство передачи инфорамции, после чего муравьёв можно п***ть непосредственно самой клавиатурой.

16 (инверсный) подарить муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство.

17 (инверсный израильский) ПРОДАТЬ муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство.

18 (русский) выпить водки. споить муравьев. выиграть у них в споре, кто бежит за второй.

19 (конкуррентный) развести дома клопов, тораканов, вшей, блох, мышей, крыс, говноящеров и прочих домашних жывотных. еще суко посмотрим, кто будет бегать по клавиатуре!

20 (гринписовский) убедить их что они тараканы и купить им мелок от тараканов, пусть сидят в углу, рисуют...

21 (интеллигентный) непрекращая читать муравьям Чернышевского. Тогда муравьи перестанут бегать, потому что будут постоянно спать. У этого способа есть один ощутимый минус - от храпа муравьев все равно невозможно работать.

22 (строительный) Хорошо помогает тертый в крошку кирпич. Засыпаешь пару крошег в пасть жывотным и их смерть - дело решенное.

23 (стrоительно-кухонный) Так же толченый кирпич можно смешать с перцем. Муравей нюхает перец, чихает, при чихании ударяется башкой об кирпич -> **здец муравью

24 (пофигистский) нах муравьев выводить, они жыж пазитифные жывотные. подружись с ними. и эта... перестань кириешками их подкармливать... "
Вернуться к началу Перейти вниз
Мира

avatar

Женщина Сообщения : 1025
Дата регистрации : 2010-06-15
Возраст : 35
Откуда : Подмосковье

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Ср Сен 08, 2010 1:54 am

Хочу представить вашему вниманию "Чихальник",чихаем и сверяемся Sleep

ПОНЕДЕЛЬНИК:
7-8 встреча
8-9 кто-то приедет
9-10 кто-то будет плакать
10-11 ты нравишься кому-то
11-12 встреча с любимым (ой)
12-13 он(а) думает о тебе
13-14 будет думать о тебе
14-15 хочет испытать тебя
15-16 твой друг(подруга) любит тебя
16-17 поцелуй
17-18 свидание
18-19 плохая тема разговора
19-20 признание в любви
20-21 тебя кто-то обманывает
21-22 плохой сон
22-23 твои обиды попусту
23-24 приятный сон

ВТОРНИК:
7-8 письмо
8-9 ты слишком горд(а)
9-10 тебя не могут забыть
10-11 ты нравишься кому-то
11-12 радость
12-13 будешь веселиться
13-14 тебя любят
14-15 получишь письмо
15-16 неудача
16-17 встретишь друга
17-18 не верь если о нем(ней) говорят плохо
18-19 будь осторожна(ен)
19-20 он(а) обманет
20-21 нравишься незнакомцу(ке)
21-22 -----
22-23 ненастоящая любовь
23-24 -------


СРЕДА:
7-8 хороший день
8-9 будешь ссориться
9-10 ты многим нравишься
10-11 он(а) тебя любит
11-12 твоя мечта сбудется
12-13 будешь у товарища
13-14 он(а) нахал(ка)
14-15 кто-то хочет тебе нравиться
15-16 жди обмана
16-17 ждет твоего поцелуя
17-18 будешь в неловком положении
18-19 что-то случиться
19-20 думает о тебе
20-21 что-то будет
21-22 ты ему (ей) нравишься
22-23 тебя ждет любовь
23-24 -------

ЧЕТВЕРГ:
7-8 нравишься одной(му)
8-9 ты влюбилась(ся)
9-10 про тебя сплетничают
10-11 нравишься ей(му)
11-12 письмо получишь
12-13 поругаешься с кем-нибудь
13-14 приятный день
14-15 сплетни о тебе
15-16 любят тебя
16-17 жди её(его) дома
17-18 ------
18-19 болезнь
19-20 он(а) бросит тебя
20-21 он не достоин тебя
21-22 не верь слухам
22-23 тебе повезет
23-24 ---------

ПЯТНИЦА:
7-8 письмо
8-9 неожиданность
9-10 что-то узнаешь
10-11 хочет быть наедине с тобой
11-12 встреча со старыми знакомыми
12-13 тебе завидуют
13-14 приятная встреча
14-15 --------
15-16 неожиданность
16-17 поцелуй
17-18 думает плохо о тебе
18-19 будет новый друг (подруга)
19-20 встреча
20-21 любовь
21-22 любит незнакомец
22-23 не думай о нем
23-24 ---------

СУББОТА:
7-8 приятный день
8-9 брось его(её)
9-10 ты хорошая(ий), но упрямая(ый)
10-11 будешь грустить
11-12 он(а) думает о тебе
12-13 ему(ей) ты не нравишься
13-14 многие хотят дружить
14-15 думает о тебе
15-16 встреча с ним
16-17 встреча
17-18 ------
18-19 мечта сбудется
19-20 снишься ей(ему)
20-21 важен ближайший праздник
21-22 не будешь с ним(ней) счастлив(а)
22-23 ---------
23-24 ---------

ВОСКРЕСЕНЬЕ:
7-8 твое желание сбудется
8-9 ему(ей) не нужна помощь
9-10 он(а) очень тебя любит
10-11 не ссорься с ним(ней)
11-12 всё будет хорошо
12-13 будет хорошее настроение
13-14 прейдет друг(подруга) с хорошей вестью
14-15 улыбайся ему(ей) нравиться
15-16 расстанься с ним(ней)
16-17 ------
17-18 встреча с ним
18-19 серьезный разговор
19-20 любит тебя
20-21 будь осторожен(на)
21-22 ему(ей) нужен(на) только ты
22-23 живи проще7-8 нравишься одной(му)
8-9 ты влюбилась(ся)
9-10 про тебя сплетничают
10-11 нравишься ей(му)
11-12 письмо получишь
12-13 поругаешься с кем-нибудь
13-14 приятный день
14-15 сплетни о тебе
15-16 любят тебя
16-17 жди её(его) дома
17-18 ------
18-19 болезнь
19-20 он(а) бросит тебя
20-21 он не достоин тебя
21-22 не верь слухам
22-23 тебе повезет
23-24 ---------
23-24 ---------
Вернуться к началу Перейти вниз
Котена

avatar

Сообщения : 774
Дата регистрации : 2010-07-05

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Ср Сен 08, 2010 2:08 am

ааааа)))про муравьев ща умру)))чо люди курят?))) farao farao farao
Вернуться к началу Перейти вниз
Котена

avatar

Сообщения : 774
Дата регистрации : 2010-07-05

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Сб Сен 11, 2010 12:05 am

Исследования показывают,что женатые мужчины живут дольше,чем неженатые.Некоторые мужчины считают,что это нельзя назвать жизнью.

Как правило,женщине нужно,чтобы ее выслушали.В советах она не нуждается.

Мы всегда держимся за руки.Если я ее отпущу,она обязательно что-нибудь купит.

В чем разница между женщиной в предменструальном синдроме и террористом?
С террористом можно договориться.

Почему мужчины дают своему пенису имя?
Потому что они не хотят,чтобы самые ответственные решения за них принимал незнакомец.

Что можно сказать о мужчине,который только что занимался сексом?
Да что угодно!Он все равно спит.

Какими свойствами должен обладать идеальный любовник?
Он занимается любовью до двух ночи,а потом превращается в шоколадку.

Почему мужчины не могут имитировать оргазм?
Потому что не один мужчина в здравом уме,не может скорчить такой рожи.

"Почему бы нам сегодня не сменить позу?"-предлагает муж."Отличная идея!"-соглашается жена-"Ты встанешь у плиты,а я поваляюсь на диване с газетой!.

Все мужчины одинаковы.А разные лица у него только для того,чтобы женщины могли их различать.(Мерлин Монро)

Женские туалеты-это центры общения и консультирования,где всегда можно встретить новых и интересных людей.

Мы со свекровью прожили счастливо 20 лет.Потом мы встретились.

Ссориться с женщинами можно по двум теориям.Ни одна из них не работает.
Вернуться к началу Перейти вниз
Лютик Аконит
Admin
avatar

Женщина Сообщения : 5682
Дата регистрации : 2010-06-04
Откуда : Красноярский край

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Сб Сен 11, 2010 12:15 am

farao farao farao lol! Idea

_________________
Свет до света горит, видно требы творит
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kydesa.com
Aisandra

avatar

Женщина Сообщения : 1182
Дата регистрации : 2010-06-21
Возраст : 45
Откуда : Днепропетровск

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Сб Сен 11, 2010 12:28 am

alien alien alien farao
Вернуться к началу Перейти вниз
Aisandra

avatar

Женщина Сообщения : 1182
Дата регистрации : 2010-06-21
Возраст : 45
Откуда : Днепропетровск

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вс Сен 12, 2010 7:44 am

Только что нашла в сети:
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вс Сен 12, 2010 9:02 am

geek
Вернуться к началу Перейти вниз
Мира

avatar

Женщина Сообщения : 1025
Дата регистрации : 2010-06-15
Возраст : 35
Откуда : Подмосковье

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вс Сен 12, 2010 1:59 pm

farao
Вернуться к началу Перейти вниз
Aisandra

avatar

Женщина Сообщения : 1182
Дата регистрации : 2010-06-21
Возраст : 45
Откуда : Днепропетровск

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вт Сен 14, 2010 3:39 am

Я завела себе мужчину.Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху
СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул новенькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:
"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них.
Соседка Катя сказала, что ?эти железяки? портят эстетический вид гостиной.
Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку.
Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны.
Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь
вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".
Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но...
Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти ? улитки? хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой
драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем,
он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гы"...
- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая... geek
Вернуться к началу Перейти вниз
Мира

avatar

Женщина Сообщения : 1025
Дата регистрации : 2010-06-15
Возраст : 35
Откуда : Подмосковье

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вт Сен 14, 2010 3:51 am

Прикольно lol!
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вт Сен 14, 2010 4:19 am

farao farao farao
Вернуться к началу Перейти вниз
Лютик Аконит
Admin
avatar

Женщина Сообщения : 5682
Дата регистрации : 2010-06-04
Откуда : Красноярский край

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вт Сен 14, 2010 5:20 am

pig farao farao confused confused олмдрлг

_________________
Свет до света горит, видно требы творит
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kydesa.com
Котена

avatar

Сообщения : 774
Дата регистрации : 2010-07-05

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вт Сен 14, 2010 11:48 am

хи-хи)) confused farao confused
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вт Сен 14, 2010 12:12 pm

Из инструкции целителя:
...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень..

(стянуто на одном из форумов)

***

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

***

Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки!

***

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

***

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

***

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

***

Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

(Все честно сперто из инета).
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вт Сен 14, 2010 12:15 pm

- Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.

***

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

***

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

***

Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

***

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вт Сен 14, 2010 12:16 pm

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

***

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи
и спросил:
"Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

***

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала
черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вт Сен 14, 2010 12:19 pm

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

***

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

***

Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся

***

Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен.
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вт Сен 14, 2010 12:23 pm

Встречаются двое:
- Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
- И как оно работает?
- Ладони морщит.
- А какая тут связь с продлением жизни?
- Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.

***

Новость:
Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами
правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.

***

Мемориальная доска на доме:
В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с
2008 по 2014 годы.

***

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

***

- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

***

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в
этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и
посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 3 из 30На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4 ... 16 ... 30  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
КУДЕСА ДРЕВНЕГО МИРА :: У САМОВАРА - ФЛУДИЛЬНИК :: У костерка-
Перейти: