КУДЕСА ДРЕВНЕГО МИРА

ВСЕ И ОБО ВСЁМ
ФорумКалендарьЧаВоРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1 ... 15 ... 27, 28, 29, 30  Следующий
АвторСообщение
Масик

avatar

Мужчина Сообщения : 124
Дата регистрации : 2011-01-28

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Чт Авг 04, 2011 10:34 pm

Блуждая по просторам инета случайно обнаружил.
geek
Вернуться к началу Перейти вниз
Карина

avatar

Женщина Сообщения : 156
Дата регистрации : 2010-06-15
Возраст : 44
Откуда : Подмосковье.

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Ср Авг 10, 2011 7:48 pm

Гороскоп ваших недругов

Вот такой забавный гороскоп "наоборот". Если разозлитесь на кого-нибудь, прочтите его гороскоп, может, полегчает...

Овен (21 марта - 20 апреля) - Примитив - боевой и беспощадный. Скорее отягощенный умственно. Ему с трудом даются наипростейшие вещи. Не раз подложил бы свинью, если бы умел. Вульгарный, грубый, любит пиво и соленые шутки. В семейной жизни надо держать его подальше от денег - часто путает свои и чужие, а отдавать не любит.

Телец (21 апреля - 21 мая) - Скряга, подхалим, доносчик. Ханжа по натуре. Претворяется альтруистом, а в корне презирает людей. Любит богатство - собирает земные блага сурово и украдкой. Эгоцентрик с садисткими склонностями: терроризирует всю семью с детства до глубокой старости, хотя внешне выглядит вежливым и кротким. Никому не доверяет. Читает мало, хотя обо всем имеет свое высокое, определенное мнение.

Близнецы (22 мая - 20 июня) - Вечные младенцы. Единственное, что они любят - поболтать о пустом и поиграть в лотерею. Часто становятся актерами или писателями.

Рак (21 июня - 22 июля) - Неудачник. Замкнутый в себе консерватор и оппортунист. Ничто не в силах изменить его убеждения. Со страху может атаковать первым. С удовольствием обольет грязью и оклевещет всех и вся. Ценит и любит удобства и спокойствие. Каждодневные хлопоты вызывают у него отвращение, поэтому он незаметно спихивает их на окружающих.

Лев (23 июля - 22 августа) - С самого раннего детства склонен к пьянству и распущенности. В других делах ленив. Его недосягаемое высокомерие может отравить жизнь каждому, а обжорство - разорить любой карман. Любит, чтобы весь мир крутился вокруг него. В частной жизни больше всего ценит блеск.

Дева (23 августа - 22 сентября) - Имеет очарование слона, находчивость кролика. Ворчлива и скупа. Педантизм делают ее нетерпимой в семье и на работе. Никогда не импровизирует, рассчитывает и взвешивает холодно.

Весы (23 сентября - 22 октября) - Надо иметь настоящее невезение, чтобы родится под знаком Весов. Две левые руки, тупой слух и взгляд. Не имеют ни денег, ни удачи в любви.

Скорпион (23 октября - 22 ноября) - Опасны. Изменяют, обманывают, интригуют из-за самого процесса наслаждения уничтожением, истреблением. Они создают, не жалея средств, хорошее мнение о себе, чтобы атаковать сзади.

Стрелец (23 ноября - 20 декабря) - Очень упрям. Придерживается метода маленьких шажков и "меткого" выстрела, как правило, без всякого эффекта. Агрессивный оптимист, неловкий в совместной жизни, человек, лишенный всяких родительских способностей. В старости пишет воспоминания, выдуманные от корки до корки.

Козерог (21 декабря - 20 января) - Дома - жандарм, на работе - тиран. Ворчлив и придирчив по мелочам. Бьет детей и издевается над супругом. Склоняется только перед физической силой или моральным превосходством. Редкое сочетание мании величия и комплекса неполноценности с небольшими умственными способностями.

Водолей (21 января - 13 февраля) - Никогда не отдает взятых взаймы денег. Обсуждает близких и необоснованно возводит поклеп (всегда за спиной). Любит гастрономию 4-ой категории и проводит отпуск в забытой богом дыре только потому, что ужасно скуп, чего стыдится.

Рыбы (19 февраля - 26 марта) - Извращены и лживы до такой степени, что сами теряют ориентацию в том, что им удается на самом деле. Противоречат себе, врут другим, крутятся без перерыва, но не имеют от этого никакой выгоды.

Вернуться к началу Перейти вниз
Vlad

avatar

Мужчина Сообщения : 737
Дата регистрации : 2010-06-15
Возраст : 32
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вс Авг 14, 2011 6:57 pm


_________________
"...за образами Богов надо искать не материю, их породившую, ибо ею является сам человек, а идею, которую он хотел вложить в каждый образ..."
Вернуться к началу Перейти вниз
Лютик Аконит
Admin
avatar

Женщина Сообщения : 5682
Дата регистрации : 2010-06-04
Откуда : Красноярский край

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Чт Авг 18, 2011 2:12 am


Сегодня в инфекционную больницу города Н поступили: повар детсадика№4 муж повара и их семья, заведущая детского садика, муж заведующей и их семья, а также воспитатели детского садика №4 и их мужья, по предварительному следствию. отравление произошло колбасой, которую привезли для питания детей детского садика, слава богу. дети не пострадали.

_________________
Свет до света горит, видно требы творит
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kydesa.com
Тори

avatar

Женщина Сообщения : 1244
Дата регистрации : 2010-06-15
Возраст : 28
Откуда : Россия

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Пн Авг 22, 2011 8:49 pm

Во блин,вот так они и таскают у наших детей.правда не все. monkey


Вернуться к началу Перейти вниз
Тори

avatar

Женщина Сообщения : 1244
Дата регистрации : 2010-06-15
Возраст : 28
Откуда : Россия

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Пн Авг 22, 2011 11:27 pm

извиняюсь,немного есть неприличного,но смешно)))

Два парня бьют третьего, мимо *нецензурная брань* бабка.
- Что ж вы его блять, казлы, прямо по еблу?
- Пшла нахуй, сука старая, спамера поймали!
- Так что ж вы, пидары, его руками?
Ногами хуярьте ублюдка, ногами...

-Дорогая, ты ревнуешь?
-Нет.
-Дорогая, ты ревнуешь?
-Нет.
-Дорогая, ты ревнуешь?
-Я же ответила тебе. Нет!
-Дорогая, давай поцелуемся?
-ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!!!

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *нецензурная брань*!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *нецензурная брань*!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого *нецензурная брань*, *нецензурная брань* красным!

Есть два типа людей: те, кто мной восхищаются и тупые овцы.

Жалко,что нет "Международного дня козла", я бы некоторых поздравила.

- Ты такая грубая...
- Я искренняя

Глупо прятаться под одеялом когда вы чего-то боитесь. Заходит такой значит в комнату вампир и увидев вас говорит: "ну неееет, она под одеялом.. я пошел".

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!... Отдел культуры это, чё хотели?

Лично меня больше всего на свете раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая".
Ну да, блять, обычно то я урод, но сегодня вот как-то преобразилась.

Продам. Бывшего. На органы.

Ты обязательно его добьешь! -Мам,ты хотела сказать ДОБЬЕШСЯ? -Нет солнышко...мама правильно сказала..

Мужа выбирают по принципу: "Он должен уметь стукнуть кулаком по столу, но не дай Бог ему это сделать!"

Изменяла…Изменяю…И буду Изменять…свою жизнь в лучшую сторону!

Люблю бабушек.
Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.

Желаю себе запнуться об мешок денег, и упасть в руки прекрасному принцу.

Многие девушки так вульгарно одеваются, что скоро, чтобы выделиться, проституткам придется ходить голыми.

Не нравится невестка? - *нецензурная брань* сына сами!

Не боюсь быть дурой: кругом все свои.

Мужчины, конечно, все кобели, но кто-то из них как пес- с разными сучками, а кто-то как волк- либо один… Либо с одной волчицей навсегда…

И только самому близкому и родному человеку мы можем сказать:Всё заткнись,я буду музыку слушатьVery Happy

Я? Тебя? Любила? А сколько водки было?


Вернуться к началу Перейти вниз
Тори

avatar

Женщина Сообщения : 1244
Дата регистрации : 2010-06-15
Возраст : 28
Откуда : Россия

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Пн Авг 22, 2011 11:39 pm

Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на...», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете».

Мужчина должен говорить только пять слов: люблю, куплю, поедем,ладно,прости.

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят…

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем

— алло, милый, включи первый канал!— включил— что там идет?— давай поженимся— Я СОГЛАСНА.

Он меняет девушек,чтобы я ревновала.Пока получается только поржать.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня......Звоните!!! Будем искать вместе!!)))

Вернуться к началу Перейти вниз
Цветик-семицветик

avatar

Женщина Сообщения : 1833
Дата регистрации : 2010-06-15
Возраст : 27
Откуда : Россия, Воронеж

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Ср Авг 24, 2011 12:22 am

Тори, просто прекрасная подборка!!! farao farao geek
Вернуться к началу Перейти вниз
юлишна



Женщина Сообщения : 20
Дата регистрации : 2011-08-20

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Ср Авг 24, 2011 11:06 pm

5нвк alien от души посмеялась)))
Вернуться к началу Перейти вниз
юлишна



Женщина Сообщения : 20
Дата регистрации : 2011-08-20

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Сб Авг 27, 2011 9:53 pm

8549-5

.Экспресс-метод за несколько уроков.

Первое. Жилище ведьмы.
Как известно, ведьма должна много знать и хорошо разбираться в травах.
Но, с другой стороны, кто сможет вас проверить?
Проблему решит ближайший овощной магазин.
Купите много пучков различной зелени, неаккуратно перевяжите в веники и развесьте на стенах.
Не забудьте чеснок - его-то узнают все.
Примечение: если вы не знаете чеснок, попросите помочь продавца.
Преимущество чеснока в том, что его может быть много, что поможет закрыть все стены, и одновременно придаст нужный аромат атмосфере.
Все растения в горшочках тоже подойдут, будучи вырванными с корнями и подвешенными вниз головой.
Названия: узнать их очень легко.
Читайте слова в книге задом наперед, пока звучание какого-либо вам не понравится, и постарайтесь запомнить.
Растения пусть пока подсыхают, принимая нужный вид, а мы займемся дальше.

Самое приятное: жилище ведьмы убираться НЕ должно!
Уже через месяц вы получите нужное количество пыли и пауков в углах.
Значит, хотя бы пауки уже поняли, что вы ведьма.

Книга заклинаний: да, она должна быть.

Хрустальный шар пусть используют гадалки-шарлатаны, нам нужна книга!
Ведьма должна собственноручно заполнить ее заклинаниями и наблюдениями, но есть и простой метод.
Толстую книгу, например, энциклопедию, положите на сутки в крепкий чай, а потом закрасьте обложку черной краской.
Книга приобретет нужный древний вид, а заглядывать в нее все равно никому нельзя, кроме вас.

Метла.
Не надо украшать ее наклейками с Гарри Поттером.
Метла должна иметь первозданный вид, и лучшими метлами с прутьями обладают дворники.
Исхитритесь украсть такую, и делу конец! Здесь не ничего опасного, в худшем случае дворник наваляет вам той же самой метлой по шее.
В таком случае, обратите внимание на соседние дворы.

Снадобья.
В помойных ямах наберите стеклотары почуднее, и не мойте.
Если она пуста - положите туда остатки еды: в тепле уже через месяц содержимое достигнет необходимого вида.

Внешний вид:
Как известно, кроме редких моментов, когда ведьма - красавица (об этом ниже), она безобразная уродина.
Не мыться! Не стричься и не причесываться!
Зуд пройдет через пару недель, потерпите.
Крючковатый нос: здесь уж ничего не поделаешь, придется обойтись.
Но зато проблему ведьминых усов и поросли на подбородке решит бальзам для выращивания волос, а бородавки и прыщи появятся на второй месяц.
Не расчесывайте и не сводите их!
Это - явный признак, что вы ведьма!

Забудьте про мыло и ванную.
Через пару месяцев люди будут чувствовать ваше присутствие “спиной“ - так возрастет ваша сила!
Быть ведьмой очень выгодно: вы должны пользоваться только одной одеждой, одним бельем и вообще избегать массы ненужных трат!
Зато эффект будет валить с ног и сразу показывать, кто вы такая.

Поведение.
Забудьте о красивой осанке. Вы должны скорчится в три погибели, или по крайней мере сгорбится, и научиться злобно зыркать.
Для этого, глядя на человека, ущипните себя под одеждой - “зырк“ получится нужного качества.
Свисающие сальные волосы и старое тряпье вместо одежды вместе с привычкой бормотать под нос (можно популярные песни) придадут вашему облику законченный вид.

Имя:
Классическое имя ведьмы на Руси - Маринка.
Но вы можете выбрать любое и почуднее: Марфуша, Параша, Кыя.
На ваш вкус.

Привлекательность:
Теперь, когда все готово, осталось только разучить способ превращаться в блистательную красотку.
Конечно, с помощью снадобья.
Оно продается в вино-водочных магазинах. Брать надо самое крепкое и дешевое.
Выйдя со снадобьем, выбираем принца.
Они обычно трутся возле магазинов и выглядят ужасно - но это потому, что они заколдованы.
На вас снадобье подействует как раз наоборот: они расколдуются.

Позвените им бутылками со снадобьем - они пойду за вами куда угодно - оно действует сразу!
Как правило, уже после третьей бутылки (в зависимости от количества принцев и их заколдованности), с одной стороны, они примут свой нормальный, красивый вид, а с другой - увидят в вас прекрасную неотразимую красотку и будут готовы исполнить любое ваше желание, пока вы доставите им следующую порцию снадобья.

Постоянно подкармливая их снадобьем, вы добьетесь постоянного эффекта.

Напутствие:
Конечно, ведьма может попасть в психушку, зоопарк или другое заведение, но ведьм общество травило всегда!
За вашей спиной - поколения ведьм.
Будьте стойки!
Все в ваших руках!
И - начинайте прямо СЕЙЧАС!!
Вернуться к началу Перейти вниз
юлишна



Женщина Сообщения : 20
Дата регистрации : 2011-08-20

СообщениеТема: я завела себе мужчину   Сб Авг 27, 2011 9:59 pm

good Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху
СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул новенькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:
"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них.
Соседка Катя сказала, что ?эти железяки? портят эстетический вид гостиной.
Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку.
Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны.
Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь
вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".
Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но...
Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти ? улитки? хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой
драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем,
он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гы"...
- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая....
Вернуться к началу Перейти вниз
юлишна



Женщина Сообщения : 20
Дата регистрации : 2011-08-20

СообщениеТема: как я была ведьмой   Сб Авг 27, 2011 10:08 pm

h0538

Однажды подумала-раз все женщины ведьмы, чем я то хуже ?! Сказано-сделано!..В тот же день накупила "гору" литературы по практической магии и приступила..
Итак. Первое, что нужно было освоить начинающей ведьме-это "взгляд василиска" (надменный взор означающий, я-всё!, вы...там где то, под ногами..)
Встав перед зеркалом я попыталась выдавить из себя надменность-лицо перекосила, глаза-вытаращила,..стою, "опускаю" зеркало," ниже плинтуса"..Через
пол-часа мышцы начало сводить судорогой (но нас то, этим не проймёшь!..)-стою, взгляд "держу"..Когда в комнату зашла мама, первое, что она спросила :"Что, так сильно зубы болят?"...После её слов. я поняла-"василиск" не моё призвание и решила перейти к более практичным вещам. Быстро пролистав книгу я нашла "сотворение круга" (рисуется круг, в центр становится маг, считается. что вызываемая сущность не может навредить находящемуся в кругу).. Логично рассудив, что мыло, которым омывали покойника (круг-им рисуется)-мне не найти, я решила это дело упростить до обычного мелка, так же поступила и с другими ингридиентами (глаз тритона, мозг летучей мыши..) в моём исполнении адаптировались в -куриное яйцо и "кровяную" колбасу..
И вот-полнолуние! С гордым видом, собрав, (целый ворох) "безумно" нужного-я бесстрашно направилась на близлежащий пустырь (костёр же нужно распалить)..Время подходило к полуночи-нарисовав круг и выложив все приношения, я стала зачитывать призыв к духам стихий (а что? надо ж с кого то начинать..)..Читаю-громко, выразительно (чувствую себя полной дурой, в завершающей стадии шизофрении.)..Раз прочла, два..,результата-ноль! Практически смирившись, вдруг, краем глаза, замечаю какоето шевеление в кустах (вечер перестаёт быть томным..) Уверенность, что ЧТО-ТО, всё же пришло-увеличивается, в то время, как желание стать ведьмой-быстро уменьшается..Страшно же!.. Но я "орёл птиц гордый". читаю дальше..
Шевеление в кустах переходит в потрескивание веток. там же, а затем, в протяжный вой...
Как же я бежала ! Спринтеры бы позавидовали !... С криком : Господи прости, я больше никогда ,никогда...-я "влетела" в дом, и только закрыв все двери и проверив все замкИ, я немного перевела дух..
Так ведьмой я и не стала..Решила, здоровая психика-дороже!

Автор: Маринка обыкновенная.
Вернуться к началу Перейти вниз
юлишна



Женщина Сообщения : 20
Дата регистрации : 2011-08-20

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Сб Авг 27, 2011 10:14 pm

Собрались как-то вместе три подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят : "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день в драбадан и в дымЫ!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!"
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт?"
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!"
А второй говорит: "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся...За что?!
Ну, с одним!Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской братвы"....
Вернуться к началу Перейти вниз
юлишна



Женщина Сообщения : 20
Дата регистрации : 2011-08-20

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Сб Авг 27, 2011 10:27 pm

И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.
Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…
Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинищами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:
- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..
К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...
- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обделалась!..
Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:
- …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в ср*льник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..
Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!
- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..
Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.
-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!
Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…
- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..
Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ах*е упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.
Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:
- …БЛ...!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, блин, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..
И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал
Вернуться к началу Перейти вниз
юлишна



Женщина Сообщения : 20
Дата регистрации : 2011-08-20

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Сб Авг 27, 2011 10:36 pm

Приехали мы после выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки.
Ловили на большом, затерянном в карельских лесах озере, в хорошей мужской
компании. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться, лишь
прикроешь глаза и под веками яркими искорками переливается калейдоскоп из
рыбьих хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие,
отчетливые, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы. Эмоции
распирают и нужен понимающий слушатель. Как обычно, в жертву себя приносит
жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной водкой. После первой начинаю
рассказывать. Количество и размеры рыбы после каждой рюмки, увеличиваются в
пропорции как грамм выпитого, к килограмму пойманного.
Рассказ начинаю с малого, отловленных в первый же вечер окуней. Перечисляю
особые приметы каждого, выражение лица и цвет глаз, вспоминаю обстоятельства и
место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося
щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах собеседницы
неподдельное восхищение. Оно вдохновляет и пойманная на следующий день щука,
непроизвольно становится в два раза толще. Каждому рыбаку приятно, когда его
внимательно, а главное с доверием слушают.
Апофеоз рыбалки - двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, не в том
суть – его я оставил напоследок. И теперь, предвкушая восторг благодарной
слушательницы, начинаю рассказ о главном трофее:
-А вчера …. - я замолкаю и делаю долгую паузу. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь,
что ни слова из сказанного не теряется - она слушает, приоткрыв от восторга
рот. И снова через внушительную паузу повторяю:
- А вчера вечером….. – я вижу в глазах понимание, азарт. Этот непередаваемый,
первобытный взгляд самки восхищенно глядящей на вернувшегося с опасной охоты
самца - ... мы поймали………
Она не выдерживает накала страстей и перебивая меня выкрикивает: - …
ЗАЙЦА???!!!!! Наворачивается скупая мужская слеза, сердце гложет обида - меня
не слушали целый вечер. Победная охотничья песня спета впустую, а взгляд
одичавшей самки пошлая имитация.
Грустно смотрю на затаившуюся в ожидании подтверждения своей правоты жену и
дрожащим от обиды голосом кричу: - Почему зайца?!!! Откуда там заяц?
В ответ - наивный взгляд, полный осознания моей тупости: - Ну, у тебя было
ТАКОЕ лицо! ……а зайца очень трудно поймать.
Я грущу, раскачиваясь в печали на стуле: - При чем тут заяц!!!
Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом каким
учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет: - Так ведь,
если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом…


Вернуться к началу Перейти вниз
Друда (nikolajpir)

avatar

Женщина Сообщения : 280
Дата регистрации : 2010-09-27
Откуда : Украина

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вс Авг 28, 2011 2:31 am

юлишна geek Класс!!! geek Very Happy 4е
Вернуться к началу Перейти вниз
Aisandra

avatar

Женщина Сообщения : 1182
Дата регистрации : 2010-06-21
Возраст : 45
Откуда : Днепропетровск

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вс Авг 28, 2011 4:27 am

Супер!!!! От эмо хохотала до слез!!!!! farao farao farao
Вернуться к началу Перейти вниз
юлишна



Женщина Сообщения : 20
Дата регистрации : 2011-08-20

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вс Авг 28, 2011 10:39 pm

сама хохотала ,хоть и читала уже confused
Вернуться к началу Перейти вниз
Карина

avatar

Женщина Сообщения : 156
Дата регистрации : 2010-06-15
Возраст : 44
Откуда : Подмосковье.

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Ср Авг 31, 2011 4:44 am

clapping 65c64c5 65c64c5 65c64c5 65c64c5
Вернуться к началу Перейти вниз
Тори

avatar

Женщина Сообщения : 1244
Дата регистрации : 2010-06-15
Возраст : 28
Откуда : Россия

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Пт Окт 07, 2011 3:51 pm

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби симнадцать? — Вже так…- Я знаю хто ты! -Скажи Белло, скажи голосно! -Ты упыр"

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...")))

Как там твоя любимая?! -Да все отлично,вот только масло скоро менять или ты про девушку?!)))

на контрольной
(←_←) (→_→)(←_←) (→_→) (↑_ ↑)(←_←)(→_→)

Во-первых, было 7 утра.Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.А в-третьих, слово "гнида" вырвалось случайно.

В школе: -Дети,придумайте предложение , чтоб в нём было 2 слова "прекрасно". -Я купила прекрасное платье,в котором прекрасно выгляжу. -Мама печет прекрасное печенье,которое я прекрасно ем. -Вчера моя сестра объявила что беременна,а папа сказал - прекрасно, *нецензурная брань*, ПРЕКРАСНО!

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

-ты спала с моим парнем?
-конечно нет, разве с ним уснешь?

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души *нецензурная брань*!)

Хочу, звоню ему...Хочу,пишу ему...Захочу,вообще замуж выйду!

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте

-А вы с ним сейчас в каких отношениях?
-В параллельных.
-Это как?
-Никогда не пересекаемся

тот, кто должен быть рядом - будет...

Судьба нас сама друг к другу приводит... Свою половину сам Бог нам находит... Ведь главное в жизни всему своё время... Быть в нужный момент и в нужное время...

Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют

Три степени опьянения женщины:1. Ой, какая я пьяная!2. Кто пьяная?! Я пьяная?!3. На вопрос таксиста :"Куда едем?", стукнуть сумочкой его по голове и сказать: "Не твое дело скотина!"

Пора заканчивать дорожить не теми.

Алкоголь, дым и дикий секс… На первый взгляд пошло и неправильно. Но бывают моменты, когда хочется только этого!!!

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только херней.

Тысячу раз говорила людям, что я добрая. Кричала, ругалась, била. Не верят

Нет"-значит нет. А вот "неа"- значит да,но я пока выёбываюсь

"Больно мне"-, сказало сердце," Тошно мне"-, добавила душа. "Заткнулись все"-, вмешался разум и наступила тишина...

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы -троллейбус.

— чем занимаетесь по жизни? — в основном, охуеваю

Не смог сохранить отношения - обосри что осталось. Давай, ты же мужик.

Красивая и умная девушка никогда не бывает одинока. У нее всегда кто-то есть... и не важно где: в постели, в голове или в сердце...

Мы никогда друг друга не забудем, но никогда друг друга не вернем.

-такого ублюдка еще поискать
-но я то умница, я то нашла

По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама.
Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
Она: -старшего или младшего?

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех Я! Smile

Судьба нередко дает нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

такое странное чувство. не могу определиться, бесишь ты меня или я тебя люблю.

СМС-переписка.
ОН: «Я был не прав… прости меня…»
ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

Сказал ей: 'ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД'. Выхожу из дому, слышу выстрел-застрелилась.......? Возвращаюсь-шампанское открыла, скотина!!!

у человека может быть сосредоточенное и умное лицо только когда он несет тарелку супа из кухни в зал©

Всё будет хорошо.
- А если не будет...
- А “если” - не будет!

Даже когда пишешь через Т9 слово МУЖИК... Сначала пишется ОСЁЛ Very Happy

тебе мяса или котлет? -котлет. -пидора ответ. -мяса. -ответ пидораса. -и того и другого. -ответ голубого

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!!

нет ничего уёбищней, чем наебать человека, который в тебя искренне верил и любил

Есть люди, которым можно дать и 10-й шанс, а есть те, для кого и 1-й был явно лишним.

напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет

"Красивое белье - как высшее образование - не видно,но самооценку повышает"

Ты сейчас рассталась с парнем! НЕ-БЕ-ДА!!! потому что он МУДИЛА!!! ДА-ДА-ДА!

фигня вся эти ваши андеграунды , по сравнению с тем, как я тележкой в супермаркете управляю.

Ты в силах изменить только своё будущее. Прошлое оставь в покое

-мама! мой муж меня обидел...я еду к тебе!-нет доченька! зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!


- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. *нецензурная брань* всех..


о, этот счастливый момент неведения, когда ты только-только знакомишься с человеком и еще не знаешь, какое он *нецензурная брань*.

Каждый ребёнок знает, сколько примерно *нецензурная брань* стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!

-Сучара! - Что, дорогая? не расслышал.. - Скучала, говорю, скучала

Шла ночью по улице. Оглянулась – мужик! Я бежать… Не догнала…:

У принцев, как правило, с эрекцией не очень. Постоянная езда верхом сказывается.©

Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала.

Главное правило семейной жизни: в семье
должен командовать кто- то ОДНА

Сидишь вот так и думаешь...Как бы дать этому п..здаболу в челюсть!..А потом задумываешься:ты-то его наёб..ваешь не меньше!..)

В 7 лет я думала, что взрослая...В 14 думала, что я страшная... В 17 все-таки решила, что красивая... В 20 думала, что дура... А теперь понимаю, что я взрослая, cтрашно красивая и далеко не дура!

Вот лежу я и думаю...пол надо помыть, посуду, пыль протереть, постирать, погладить...Вот лежу я и думаю...хозяйственная я однако баба!!!

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.)

-Сынок, как экзамены?
-Подорожали, пап..

- але, мам, тут папа кофе на полотенце белое
пролил. замочить его или что?
- отца не трогай. а полотенце в машинку брось,
вечером разберусь

я сделала тебе больно? ай да я. ай да молодец.

Кончились времена охоты на ведьм–теперь мы охотимся на вас..

Вернуться к началу Перейти вниз
Цветик-семицветик

avatar

Женщина Сообщения : 1833
Дата регистрации : 2010-06-15
Возраст : 27
Откуда : Россия, Воронеж

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Пт Окт 07, 2011 11:49 pm

Тори!!! Как всегда поднимаешь настроение!!!!!!!!!!!!! alien geek geek

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!!
Какие инсценировки? Будь мужиком! t10108
Вернуться к началу Перейти вниз
Тори

avatar

Женщина Сообщения : 1244
Дата регистрации : 2010-06-15
Возраст : 28
Откуда : Россия

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Сб Окт 08, 2011 12:25 pm

Мужик!Мужик! g0907
Вернуться к началу Перейти вниз
Друда (nikolajpir)

avatar

Женщина Сообщения : 280
Дата регистрации : 2010-09-27
Откуда : Украина

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вт Ноя 01, 2011 6:28 pm

http://subscribe.ru/group/mir-iskusstva-tvorchestva-i-krasotyi/1152737/ g0907
Вернуться к началу Перейти вниз
Мимея

avatar

Женщина Сообщения : 206
Дата регистрации : 2010-11-24
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Пт Ноя 25, 2011 4:51 am

Объявление confused
Вернуться к началу Перейти вниз
Цветик-семицветик

avatar

Женщина Сообщения : 1833
Дата регистрации : 2010-06-15
Возраст : 27
Откуда : Россия, Воронеж

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Пт Ноя 25, 2011 5:15 am

Мимея, супер!!! Cool Cool Cool Они ребята настырные - это в их духе. Можно записаться на курс антицеллюлитного массажа и параллельно библию изучить. farao
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 28 из 30На страницу : Предыдущий  1 ... 15 ... 27, 28, 29, 30  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
КУДЕСА ДРЕВНЕГО МИРА :: У САМОВАРА - ФЛУДИЛЬНИК :: У костерка-
Перейти: