КУДЕСА ДРЕВНЕГО МИРА

ВСЕ И ОБО ВСЁМ
ФорумКалендарьЧаВоРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1 ... 16 ... 28, 29, 30  Следующий
АвторСообщение
Белладонна



Сообщения : 587
Дата регистрации : 2010-06-17

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Пт Ноя 25, 2011 5:42 pm

Тори, отличная подборка geek p0501
Вернуться к началу Перейти вниз
Тори



Женщина Сообщения : 1244
Дата регистрации : 2010-06-15
Возраст : 27
Откуда : Россия

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Пт Ноя 25, 2011 6:25 pm

Благодарю! albino
Вернуться к началу Перейти вниз
Масик



Мужчина Сообщения : 124
Дата регистрации : 2011-01-28

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Пн Дек 05, 2011 4:39 pm

Спойлер:
 


Последний раз редактировалось: Масик (Ср Дек 07, 2011 5:15 am), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
Тори



Женщина Сообщения : 1244
Дата регистрации : 2010-06-15
Возраст : 27
Откуда : Россия

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Пн Дек 05, 2011 10:30 pm

Надеюсь меня не забанят,просто копец как смешно Question

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не *нецензурная брань*;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «п*здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п*здец, расходимся»




Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вт Янв 17, 2012 4:06 am

Кто может дать анализ Ведьовского эгрегора на настоящее время?

как себя ведет сейчас?
как вел себя вчера и как будет вести себя завтра?
прогнозы?

что он есть такое на земном уровне?
на галактическом?
на метагалактическом?

и вобще контрольный вопрос (отвечать только после анализа (хотя бы частичного)) - что такое Ведьмовской эгрегор?

(слямзила с ответов на майле)
Вернуться к началу Перейти вниз
Ай-Рансаар



Мужчина Сообщения : 985
Дата регистрации : 2010-07-25
Возраст : 29
Откуда : Северный Полумрак

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Сб Янв 21, 2012 12:31 am

"Пусть исполнится то, что задумано. Пусть они поверят... и пусть посмеются над своими страстями. Ведь то, что они называют страстью, не душевная энергия, а лишь трения между душой и внешним миром. А главное - пусть поверят в себя... и станут беспомощными, как дети. Потому что слабость велика, а сила ничтожна. Когда человек родится, он слаб и гибок, когда умирает - он крепок и черств. Когда дерево растет - оно нежно и гибко, а когда оно сухо и жестко - оно умирает. Черствость и сила - спутники смерти. Гибкость и слабость выражает свежесть бытия. Поэтому что отвердело - то не победит.."

Сталкер, 1979.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://throneofice.ucoz.net/
Цветик-семицветик



Женщина Сообщения : 1832
Дата регистрации : 2010-06-15
Возраст : 27
Откуда : Россия, Воронеж

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Сб Янв 21, 2012 10:29 pm

Букв много, но... http://www.nr2.ru/moskow/368027.html

А ведь Джигурда рассуждает гораздо адекватные христианутых товарищей g0907
Вернуться к началу Перейти вниз
Сивир



Мужчина Сообщения : 291
Дата регистрации : 2010-12-25
Откуда : Космос

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Ср Янв 25, 2012 4:44 pm

Про наших и америкосов )))

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

h0538
Вернуться к началу Перейти вниз
Цветик-семицветик



Женщина Сообщения : 1832
Дата регистрации : 2010-06-15
Возраст : 27
Откуда : Россия, Воронеж

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Ср Фев 08, 2012 6:07 pm

Вернуться к началу Перейти вниз
Котена



Сообщения : 774
Дата регистрации : 2010-07-05

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Сб Фев 11, 2012 5:06 am

Вернуться к началу Перейти вниз
Ай-Рансаар



Мужчина Сообщения : 985
Дата регистрации : 2010-07-25
Возраст : 29
Откуда : Северный Полумрак

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Сб Фев 11, 2012 7:29 pm

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
— Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
— Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
— Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!

Переводим Одесские слова и фразы =)

А шо такое!? - в чем дело?,что вам надо?
Бейцы - яйца.
Биток - отбивная.
Больной на голову - сумасшедший.
Вид на море и обратно - о мужчине или женщине с неопрятным внешним видом.
Ви мене удивляете,если Ви - выражение удивления по Одесски: Ой ей-богу,честное слово.
В Одессе говорят: - Не можешь любить - сиди и дружи.
Выступать - возмущаться, ругаться, скандалить.
Где мы едем - куда мы едем.
Гнать - нести околесицу.
Говорить за - говорить о.
Делать базар - покупать еду на базаре.
Делать погоду - иметь значение.
Жаловаться в центральную прачечную - в повелительном наклонении: Идите к чёрту. О ком-либо: он ничего не может сделать с этим.
Замурзанный - грязный.
Запущено - в ужасном состоянии.
Здрасте я ваша тетя - произносилось в Одессе задолго до появления одноименного фильма.
Змейка - молния.
Идиота кусок - идиот.
Или! - Ещё бы!
Иметь кого-то в виду - плевать на кого-то.
И не говори - в самом деле, полностью согласен.
Как здрасьте! - легко, просто.
Качать права - скандалить, ругаться, возмущаться, требовать чего-либо.
Кишневский - карманник.
Кончить на врача - закончить мединститут.
Кругом-бегом - в общей сложности.
Крыша поехала - сошел совсем с ума.
Купите себе петуха и крутите ЕМУ яйца- не морочьте мне голову.
Лажа - туфта.
Люба моя дорогая - моя милая, мой милый (обращение женщины к тому, кто значительно младше её).
Лясим-трясим - точить лясы.
Мамочка - моя милая (обращение женщины к женщине).
Мансы - выдумки.
Мужчина, у вас упало - мужчина, вы что-то уронили.
Наблатыкаться - научиться.
На полшестого - импотент.
На полном серьёзе - кроме шуток.
Нафаршированный - имеющий чего-то очень много.
Наезжать на - угрожать, нападать, вести себя очень агрессивно по отношению к кому-либо.
Не бери в голову - не переживай.
Не делайте мне вирванные годы - не морочьте мне голову.
Не держи меня за идиота - не считай меня дураком.
Не рассказывай мне мансы - не рассказывай мне ерунду.
Не учите меня жить - Отстаньте от меня.
Не фонтан - ничего особенного, так себе.
Ну шо (я) вам (могу) сказать? - Дела так себе, как обычно.
Нужный как зайцу стоп-сигнал - абсолютно ненужный.
Об чем речь - конечно, именно это я и имел в виду.
Одной ж...й на два базара - очень хитрый (выражание неодобрения).
Оно мне надо - а зачем мне это? мне это не нужно.
Помидора - помидор.
Понтоваться - рисоваться, делать вид, выкаблучиваться.
Поцеловать замок - опоздать.
Привоз - центральный базар.
Приезжий - не одессит.
Причиндалы - вещи.
Провести кого-либо - проводить кого-либо.
Пролететь как фанера над Парижем - не получить того на что расчитывал.
Прошвырнуться по Дерибасовской - прогуляться по центральной улице города - Дерибасовской.
Пуриц - строит из себя важную персону.
Пшёнка - кукуруза.
Радый - обрадованный, довольный.
Свой человек - еврей о еврее.
Синие - баклажаны.
Смалить - курить дурь.
Слушай сюда - слушай меня внимательно.
Толчок - Одесский рынок, на котором можно ВСЕ купить.
Устать кого-то - замучить кого-то.
Фрукта - фрукты.
Халоймис - не приносящий результата.
Холодно в ноги - ноги мёрзнут.
Чтоб ты был мне / нам всем здоров! - Отстань от меня!
Чтоб ты жил на одну зарплату! - проклятие.
Что ты несешь? - Не говори ерунду.
Ша! - Тихо!
Шикарно - замечательно.
Шмотки - вещи.
Шмякнуть по чердаку - ударить по голове.
Шнурки поглажу - идите к чёрту, этого вы не дождётесь/получите.
Шоб "да", так "нет" - спасибо, не нужно; спасибо, это не то.
Шоб я так жил! - Вот это да!
Щас (сейчас) - никогда.
Это меня держит в Одессе - ехидное отношение к событию,выражению,действию,и т.д.
Я вас/тебя умоляю - не морочьте мне голову.
Я знаю? - Я не знаю!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://throneofice.ucoz.net/
Liliana



Женщина Сообщения : 87
Дата регистрации : 2011-05-03

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вт Фев 14, 2012 1:04 am

Cool Cool Cool Про Деда Мороза меня почему то больше всего рассмешило
Вернуться к началу Перейти вниз
Liliana



Женщина Сообщения : 87
Дата регистрации : 2011-05-03

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вт Фев 14, 2012 1:26 am





Вернуться к началу Перейти вниз
Ай-Рансаар



Мужчина Сообщения : 985
Дата регистрации : 2010-07-25
Возраст : 29
Откуда : Северный Полумрак

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Чт Мар 22, 2012 5:08 am

По интонации можно узнать одессита в любом уголке мира:

Поссорились Абрамович с Рабиновичем:
— Ты вор и мошенник! — сказал Рабиновичу Абрамович.
Рабинович подал в суд, и судья вынес решение:
— Абрамович должен сказать при всех, что Рабинович не вор и не мошенник, и извиниться.
Слово дают Абрамовичу:
— Рабинович не вор и не мошенник??! Я извиняюсь!

А своеобразие произношения гласных и согласных! В частности, «и» вместо «у» и очень часто вместо «ы»:

— Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать — «флякончик» или «фликончик»?
— Шо ты мучаешься, напиши «пизирек» и ложись спать.

Замена мягких звуков на твердые также очень типична для одесситов:

«Бора, выйди с мора».

Буква «е» произносится как звук «э» (но не дай вам Бог сказать «Одэсса»!):

наблюдэние, поведэние, невэста. Слово «семь» произносится «сэм»: дэ-то сэм, дэ-то восэм... (степень точности).

Одесский язык отличается и образованием особенных степеней прилагательных:
«Соломон же плакал все громчее и громчее».

Согласование «падежов» всегда отличало одесскую речь:
— На вам пятно.
— Не «на вам», а «на вас».
— На мине?!
— Не «на мине», а «на мне».
— Так я ж и говору: на вам пятно.
А какие смачные в одесском языке сравнения и метафоры! Ими можно и охаять, и похвалить:

«Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идиот!»
«Ш? ты делаешь на меня такую лимонную морду?»
«Ш? это за дит? такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!»

О способности одесситов облачать крепкое словцо в более интеллигентную форму просто ходят легенды:
«Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
Из образных средств в одесском языке очень популярен эвфемизм, говоря другими словами, «иносказание»:
«Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр».
Смысл этого понятен разве что обитателям старых одесских кварталов, где «все удобства» находились во дворе под открытым небом.

Ну, а глаголы в одесском языке пошли куда как дальше русского. Русский язык не смог передать все ощущения и чувства одесситов:
«Слушайте меня ушами»
«не трогайте меня руками»
«иди отсюда ногами»
«ешь ротом»
Вернуться к началу Перейти вниз
http://throneofice.ucoz.net/
Aisandra



Женщина Сообщения : 1179
Дата регистрации : 2010-06-21
Возраст : 45
Откуда : Днепропетровск

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Пн Апр 02, 2012 4:57 am

Одной семье повезло с котом

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
Ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
Один целый незамутненный воспитанием кот.

Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
Раза четыре.
А потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

так Боренька стал Борзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.

на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...

так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.

одной семье повезло с котом...
Вернуться к началу Перейти вниз
Тори



Женщина Сообщения : 1244
Дата регистрации : 2010-06-15
Возраст : 27
Откуда : Россия

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Пн Апр 02, 2012 11:28 am

good какой милашка))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Vestaved



Женщина Сообщения : 256
Дата регистрации : 2011-03-29
Возраст : 33
Откуда : Украина

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Пн Апр 02, 2012 3:38 pm

4е какой же котичка лапушок c0211 t4539
Вернуться к началу Перейти вниз
Лютик Аконит
Admin


Женщина Сообщения : 5559
Дата регистрации : 2010-06-04
Откуда : Красноярский край

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Чт Май 31, 2012 12:03 am

farao farao farao confused

_________________
Свет до света горит, видно требы творит
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kydesa.com
Друда (nikolajpir)



Женщина Сообщения : 280
Дата регистрации : 2010-09-27
Откуда : Украина

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вт Авг 14, 2012 4:12 am

Небольшой позитивчик.



Вернуться к началу Перейти вниз
Ай-Рансаар



Мужчина Сообщения : 985
Дата регистрации : 2010-07-25
Возраст : 29
Откуда : Северный Полумрак

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вт Дек 04, 2012 5:58 am

Цитаты из фильма "Жизнь и приключения Мишки Япончика"

Майорчик «Если нету в доме денег, Привяжите к заду веник, Привяжите и метите, Наметёте-приходите.»

Пальчик «До крови, зараза!»

Мишка «Шикарный вид!»

Мама Мишки (Доба) и др. «Замолчи свой рот!»

Мама Мишки (Доба) и его сестра Мэри «-Мама, он же старый! -А ты шо, новая?»

Мама Мишки (Доба) соседке «Фира! Все. Антракт! Хватит греть уши!»

Очень многие «-Какое сало? Где евреи и где сало? — Но кушать-то хочется…»

В казино: «Шо, опять налёт? Яша, а ваш папа знает, чем вы занимаетесь?»

Гепнер: «Хулиганская морда! Бандит! Какая нахальства! Какая вопиющая нахальства!»

Пани Бася и Гриня:
Гриня: Я желаю Розу! а этот шлемазл… «не велено»!
Пани Бася: А зачем тебе именно Роза? Шо ты там не видел у этой Розы? идем наверх — я тебе покажу такую красоту, шо ты будешь рад…
Гриня: Но я желаю Розу….
Пани Бася: Ты просто не знаешь нашей Кати! Иди, она мечтала с тобой познакомиться…

Изя Майорчик Барскому: «Да перестаньте уже квохтать, мсье Барский!»

Японец: «Или я имею чувства к девушке, или девушка меня не стоит!»

Японец Утесову: «Маэстро, прекращайте шуметь. Кругом люди спят!»

Японец отцу Цили: «А вот мне интересно, а кого хочет ваша дочь? Она хочет графа?! Так вы передайте ей, шо граф это семечки, когда до нее просится Король!»

Йоник: «Как так. А шо скажут соседи?! Ривочка не замужем, а у нее в окне строчат какие-то мужчины. Не бывать этому!!!»

Миша и Циля:
Миша: "Я тут, знаете, принес немного покушать. Сейчас такое время, что лишним не будет.
Циля: Что это?
Миша: Курочка, хорошая курочка, жирная.
Циля: Зачем вы это все принесли?! возьмите это и уходите. …Это все награбленное…. Люди в городе голодают, а вы грабите голодных. …Откуда это все?
Миша: Это…. Это припасы!
Циля: Припасы? Вот возьмите эти припасы и идите.
Миша: Знаете что, если вы хочите орать, то хоть заоритесь. Если я принес вам покушать, то это не значит, что я взял это у голодных. А если вам оно не нужно, то можете хоть выкинуть. И жрите одну мамалыгу, сколько хочите!… "

Мишка Утёсову : Шо вы так ойкаете, что я аж вздрагиваю?

Йоник : "Бог - не фраер! А кто думает, шо Бог-фраер, тот-таки глубоко ошибается"

Мишка Аверману о Циле : "Мсье Аверман, накапайте уже вашей истеричной дочери, что там у вас в пузырьке на подоконнике!"

Мишка и Жирмунский : "- ...она нервничает и я опасываюсь...
- за шо вы опасываетесь?
- я опасываюсь за нее... "

Мишка и Гуля : "-Гуля, или я Король?
- ИЛИ! "

Мишка Костику : "Да не дрейфь, Гимназия, я ж тока причесать...! "

Мишка : "Ну шо, Ваня, как там революция? уже скоро или еще подождем? ... Товарищи, давайте лучше пиво! а то затеете свою революцию, а потом не знаю, будет пиво, или как...! "

Лёвчик : "И шо такий нарванный? "

Мишка : "Ага! щас! пойду! только шнурки поглажу "

Доба (Мишкина мама) и Аверман (отец Цили) : "- Мсье Аверман, шо ви ничего не кушаете? Возьмите рибку!
- Я кушаю, мадам Доба, я кушаю, я все кушаю.
- Да я "вижу". Вон куричьи пУпочки, вон те, которые на вас смотрят, любые...
- Вы знаете, у вас такой зоркий глаз, что вы видите все, что я кушаю, что не кушаю...!
- Привычка! "
Вернуться к началу Перейти вниз
http://throneofice.ucoz.net/
Ай-Рансаар



Мужчина Сообщения : 985
Дата регистрации : 2010-07-25
Возраст : 29
Откуда : Северный Полумрак

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Вт Дек 04, 2012 6:08 am

Теперь немного одесских анекдотов)

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

*****

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

*****

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился, но у него ничего не получается с молодой женой. Доктор:
- А как вы располагаетесь в постели?
- Я всегда лежу на правом боку...
- Ну а если попробовать лечь на левый бок?
- Что, лицом к маме?

*****

В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
— Яша! Домой!
— Я устал, или замёрз?
— Ты хочешь кушать!

*****

Только в Одессе на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".

*****

В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
— Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
— Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

*****

Две одесситки разговаривают:
— Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
— Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
— Да какого-то олигарха.
— Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

*****

-Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!

*****

В дверь стучит взволнованный сосед:
-Абраша, спасайся скорее, сегодня будет еврейский погром!
-Ничего, у меня в паспорте написано, что я русский.
-Да, но бить-то будут не по паспорту, а по морде!

*****

- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!

*****

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но
застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

*****

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

*****

Одессa.
- Мaдaм, почему вы тaки ничего не кушaете?
- Тa берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть!

*****

— Извиняюсь спросить, Моня, а шо Вы думаете о сексе?
— Ой, Абраша, ви больной человек, и не надо крутить мине мои фаберже! У мене пятнадцать человек детей — и мене просто некогда заниматься теорией.

Ч. 2

Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
- Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
- Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где
Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...

Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на
Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй!

Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не
была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый
начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из
профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно
смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не
выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды
загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом
собеседника, крикнул:
- Я им не верю!

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и
любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает
сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного
детину.
- Ты что это серьезно?
- Да.
- А то смотри мне, я шуток не люблю.

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается
крик:
- Мойша!
Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и
опрокинулся.

Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и
спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку
зайти к нам!

Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный
мужик и кричит на весь вокзал:
- Носильщики!!!
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
- Носильщики!!!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него
очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
- Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса...
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и
говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли,
просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и
сказал:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко:
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- На что?
- Как на что? На другой паровоз!
- Тогда это не Одесса.

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская ?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает
одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и
мне сказали что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли ?

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
- О боже, неужели Янпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

Разговаривают два одессита:
- Сема, ну у тебя и шея!
- Леня, так я же жру!
- Сеня, так надо ж мыть!

В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!
- И что они вам ответили?
- ************************* твою мать!
- Что, прямо так и сказали?

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим
сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро
аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на
Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее
составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет
должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все
спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
- Жора, не понял хохмочки - они что, уже улетели?

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в
другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало
материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он
удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В
горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной
Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете
моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя
Песя ложись и выполняй план?

В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
- МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, МАТЬ ТВОЮ!!!!
Подходит маленький мальчик:
- Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
Грузчик ( в мегафон )
Пошел на х**, мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! МАТЬ
ТВОЮ!

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но
застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы
соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт
половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и
просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую -
вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору
Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот
день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

В одесский оперный театр приходит певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному
пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на
пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из
окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел
доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста
по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то
чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда
командира: "Впереееед, орлыыыыы!" Все бросаются в атаку. Одесситы
продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к
окопу и истошно орет: "В чем дело?!" Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский
язык.

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую
мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и
обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия
отвечаете?

****

- Рабинович, да вы интриган!
- Да, но кто это ценит?!

****

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками. Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули: "Мы неоткуда не приехали, чтобы это есть"

- Мойша,на тебя села муха!
- Абрам,ты хочешь сказать,шо я таки-да говно?
- Нет,но разве муху обманешь?

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это?
— Это чудо!

В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://throneofice.ucoz.net/
Лютик Аконит
Admin


Женщина Сообщения : 5559
Дата регистрации : 2010-06-04
Откуда : Красноярский край

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Чт Дек 06, 2012 4:30 am

910fa0f Razz farao farao farao

_________________
Свет до света горит, видно требы творит
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kydesa.com
Друда (nikolajpir)



Женщина Сообщения : 280
Дата регистрации : 2010-09-27
Откуда : Украина

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Пн Дек 31, 2012 4:06 am

Вернуться к началу Перейти вниз
Vlad



Мужчина Сообщения : 731
Дата регистрации : 2010-06-15
Возраст : 32
Откуда :

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Чт Ноя 07, 2013 10:12 pm

ПРОКЛЯТИЕ ЧЕРНОБОГА

Надо достать банку вазелина. В руки взять помело. Надеть чёрную косынку, открыть банку вазелина и начать размешивать эту волшебную сыворотку. Потом прошептать: "кручу,верчу,погубить хочу...слава Роду..гой..." и выплеснуть часть содержимого из банки. Затем прошептать: "именем залупы Велеса..именем жопы Сварога! нашли на них хвору Родушко волосатое!"

Безотказно действует на натуралов! ГОЙ! Родные Боги нам помогают!

с просторов интернета

_________________
"...за образами Богов надо искать не материю, их породившую, ибо ею является сам человек, а идею, которую он хотел вложить в каждый образ..."
Вернуться к началу Перейти вниз
Друда (nikolajpir)



Женщина Сообщения : 280
Дата регистрации : 2010-09-27
Откуда : Украина

СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Пт Апр 11, 2014 4:45 am

Как сделать необычный элемент декора

Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!   Сегодня в 12:26 am

Вернуться к началу Перейти вниз
 
ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 29 из 30На страницу : Предыдущий  1 ... 16 ... 28, 29, 30  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
КУДЕСА ДРЕВНЕГО МИРА :: У САМОВАРА - ФЛУДИЛЬНИК :: У костерка-
Перейти: